Diccionario Crypto

¿Quieres aprender un idioma nuevo pero te da miedo? ¿Sientes como si el sofá te tuviera secuestrad@? Imagina ligar con un@ italian@ en Roma sin confundir "token" con "cryptomoneda". Entender memes crypto y reírte sol@ mientras tus amig@s googuelean perdid@s.

Bienvenid@ a la Fiesta de la Volatilidad

Tu vida necesita emoción y las criptomonedas son el método más rápido para conseguirla sin tener que saltar de un avión. ¿Por qué aprender sobre ellas? Porque te permiten experimentar el lujo de la pobreza instantánea con solo unos clics. La belleza de este mercado radica en su absoluta irracionalidad: puedes invertir los ahorros de tu abuela en una memecoin con la cara de un perro y, por un breve e iluso momento, sentirte un genio. Pero no te preocupes, la otra cara de la moneda llegará pronto. Cuando veas que tu portafolio se convierte en un cero elegante, al menos tendrás anécdotas para contar y podrás mirar con desdén a la gente que todavía cree en la "estabilidad". Sumérgete en este caos descentralizado y prepárate para la subida más absurda de tu vida... y la caída más estrepitosa.

Recompénsate: un chocolate por vocabulario o un crucero si sobrevives a tu primera altseason. Abandona el dinero FIAT  porque el mundo crypto sin subtítulos es una vida llena de emociones ...  ¡EMPEZAMOS!

1.- AIRDROP 🎁

Estrategia de marketing en la cual se realiza un reparto gratuito de tokens a ciertos usuarios. Básicamente es como lanzar confeti digital gratis desde un helicóptero para que la gente empiece a hablar de tu fiesta.

2.-  ALTCOIN 🪙

(Alternative Coin). Cualquier token o criptomoneda que no sea Bitcoin (BTC). Para ser más técnicos, todo lo que le da igual a tu cuñado que sólo tiene Bitcoin.

3.- ALTSEASON 📈

Periodo de tiempo en los que se produce una apreciación continuada del precio de los activos. Es esa dulce y maravillosa etapa conocida como el Festival de la Alegría donde, por fin, el dinero va para arriba y todos nos sentimos momentáneamente como genios financieros justo antes de que todo se desplome, claro.

4.- AMA ❓

(Ask Me Anything) El "Pregúntame lo que Sea" o como se conoce en la calle: la Sesión de Tortura Pública y Auto-Promoción donde la figura del ecosistema, con una sonrisa forzada, se sienta para responder a la misma pregunta 47 veces y pretender que no ve las preguntas incómodas. El nombre técnico es AMA, que significa Ask Me Anything (pregunta lo que sea), pero debería ser Avoid My Accountability (evita mi responsabilidad).

5.- ANÁLISIS FUNDAMENTAL 🔍

Trata de detectar el valor auténtico y objetivo que tiene una criptomoneda o token, al margen del precio de mercado. Es el arte místico de la búsqueda del "Santo Grial Cripto", también conocido como Análisis Fundamental. Consiste en ignorar alegremente la montaña rusa del precio de mercado para intentar descubrir el 'Valor Real y Auténtico' del token, que es algo así como tratar de adivinar el IQ de un gato: sabes que tiene uno, pero el precio sigue siendo dictado por cuánto ruido hace en el ecosistema.

6.- ANÁLISIS TÉCNICO 📚

Formalmente Análisis Técnico pero es esa ciencia arcana conocida como "Astrología Cripto Financiera". Consiste en dibujar líneas, triángulos y patrones de animales mitológicos sobre un gráfico de precios para convencerte a ti mismo de que sabes exactamente qué pasará después, a pesar de que la única certeza es que los movimientos pasados son un predictor pésimo del futuro, pero ¡hay que intentarlo!

7.- ANÁLISIS ONCHAIN ⛓️‍💥

El Análisis Onchain: Es esencialmente poner un microscopio gigante sobre el libro de contabilidad público de Internet para espiar a todo el mundo. Es como sentarse en la plaza del pueblo a ver quién le manda qué a quién, y luego, con esa información altamente sensible, intentar descifrar si la criptomoneda está a punto de convertirse en un cohete o en un pisapapeles. En resumen, es el cotilleo de la blockchain, pero con gráficas.

8.- ANÁLISIS SOCIAL: 🙅‍♀️🙆‍♂️🙅‍♂️🙆‍♀️

Usar la opinión colectiva de gente que se ríe de su propia ruina como un indicador financiero serio. No es análisis financiero; es una coreografía para la ruina. Estás basando decisiones de inversión de alto riesgo en la neurosis colectiva de desconocidos que usan nombres de dibujos animados y que, con suerte, saben diferenciar entre un gráfico y un electrocardiograma. En esencia, estás tomando la temperatura a una burbuja con la opinión de la misma gente que la está inflando, esperando que la histeria de Twitter te diga si eres millonario o si deberías empezar a buscar un segundo trabajo.

9.- APALANCAMIENTO ⚔

Es la audaz aunque a veces aterradora maniobra conocida como Apalancamiento. Básicamente, estás diciendo: Mi dinero no es lo suficientemente bueno para este riesgo, necesito el dinero de otra persona para que la caída (o la subida) sea realmente espectacular. Es como intentar levantar un piano con una pajita, solo que la pajita es un préstamo que tienes que devolver. La forma más rápida de convertir una pequeña ganancia en una gran ganancia o una pequeña pérdida en el motivo de una llamada telefónica muy incómoda de tu banco o acreedor.

10.- ATAQUE DEL 51% 💣

Es el temido Ataque del 51% también conocido como el Golpe de Estado Cripto. Un ataque por el cual una persona o un grupo de personas controlan el 51% de una red y pueden hacer lo que ellos quieran. Para ejemplo: Qubic vs Monero

11.- ATH 🔝

(All Time High) El máximo histórico (ATH): Es ese glorioso y fugaz momento en el tiempo en que todos los hodlers se sintieron ricos por un instante y el único precio en el que te lamentarás no haber vendido. También conocido como la Cumbre del Everest Crypto, el punto donde tomaste la foto perfecta justo antes de que el mercado decidiera tomarse unas largas vacaciones cuesta abajo.

12.- BAG | BOLSA 💰

Es la orgullosa afirmación de Tener una Bolsa, que en lenguaje cripto-financiero significa: Me siento como una ballena y juro que algún día me va a pagar el yate... o al menos me dará para una cena. Es el equivalente digital de decir: 'Tengo mi pequeño tesoro enterrado y espero que no se lo coma un bear market

13.- BAJISTA 📉

La Gran Liquidación de la Alegría, es ese momento mágico en el que tu cartera se convierte en un tobogán y cada día te recuerda por qué no vendiste antes. El resumen es: todo baja y todos miramos al cielo preguntando ¿por qué a mí?

14.- BALLENA 🐋

Es la temida y reverenciada Ballena Cripto. Básicamente es esa persona u organización que tiene tantas cryptos que si estornuda el precio de tu cartera se desploma. Son los dueños del océano de la liquidez, los que deciden si vamos a tener olas gigantes de ganancias o un tsunami de pérdidas. Digamos que son los que tienen una wallet más grande que la tuya.

15.- BEAR 🐻

Es ese inversor que siempre está con el ceño fruncido, convencido de que el fin está cerca y que, pase lo que pase, todo va a caer. Viven por y para la bajada, y su frase favorita es: 'Te lo dije'. Básicamente es el aguafiestas del mercado, que siempre lleva un paraguas en un día soleado, sólo para estar preparado para el diluvio financiero.

16.- BEAR MARKET 😵‍💫

Un Bear Market es cuando los precios de las criptomonedas caen de manera dramática y sostenida, impulsados por el pánico, las malas noticias y la desesperación general. Es ese doloroso momento en el que la confianza del mercado se evapora, los traders gritan y el valor de tu portafolio se convierte en el coste de una Coca-Cola. Es la limpieza cósmica del ecosistema: la fase en la que los que compraron el Ferrari virtual durante el Bull Run vuelven a su trabajo de repartidor. Y así es como se purifica el alma y la cartera del inversor promedio.

17.- BEARTRAP 🪤

Es cuando el mercado te guiña el ojo y te dice: "Venga, únete a la bajada, es el momento de vender" y tú, sintiéndote un genio, entras en corto (short) sólo para ver cómo el precio en cuanto te ve dentro, se ríe y regresa a toda prisa a su movimiento alcista original. Es la sofisticada manera del mercado de decirte: Gracias por tu dinero.

18.- BITCOIN (BTC) 🪙

El Bitcoin es la abuela de todas las criptomonedas. Creado misteriosamente en 2009 por un tal Satoshi Nakamoto que es probablemente un grupo de genios, un alien o un gato muy listo. Esta crypto tiene una escasez garantizada ya que sólo hay 21 millones de Bitcoin, lo que significa que la gente siempre estará peleándose por las pocas migas que quedan. Es el dinero digital que te hace desear haber comprado en 2010

19.- BITCOIN MAXI 🤡

El Bitcoin Maxi es el devoto creyente que vive bajo la ley inquebrantable de que Bitcoin es el único camino, la verdad y la vida. Para él todo lo demás es ruido, un error o una estafa. Es la persona que te mira con desprecio si mencionas cualquier otra moneda y piensa que debería haber una estatua de Satoshi Nakamoto en cada ciudad.

20.- BLOCKCHAIN ⛓

La Blockchain o cadena de bloques, es decir, una base de datos distribuida y segura. Lo que significa que por fin tenemos una tecnología inviolable que puede aplicarse a todo tipo de transacciones. Un sistema digital donde miles de ordenadores están de acuerdo en que esa transacción realmente pasó y si alguien intenta cambiarla, todos le gritan. Es como tener un contable súper paranoico y distribuido que jamás olvida nada, nunca miente y no acepta sobornos, porque no hay una sola persona a la que sobornar. Así que, cuando la usen para registrar tus datos médicos, la venta de órganos en el mercado negro o simplemente para que Hacienda te tenga fichado hasta en el más allá, al menos sabrás que toda esa información es completamente segura y eterna.

21.- BLOQUE GÉNESIS 0️⃣

El bloque cero (Genesis Block): Es el mismísimo punto de partida, la partida de nacimiento oficial de toda la blockchain. Es básicamente el bloque que dijo: ¡Hágase la luz... y la contabilidad descentralizada! Es el bloque inaugural y el único al que le perdonamos no tener un predecesor.

22.- BOT 🤖

Un bot crypto es un software que automatiza la única verdad del mercado: que tú como humano eres lento y emocional. Es tu esclavo digital programado para hacer lo que no tienes estómago para hacer: comprar y vender sin pestañear. Se conecta a las plataformas de intercambio para analizar datos más rápido de lo que tú tardas en estornudar e identifica oportunidades para que te ganes la vida mientras tú duermes. En resumen, es la prueba de que, para ganar dinero, es mejor ser una máquina sin alma que una persona con esperanzas.

23.- BULL 🐂

Es ese inversor perpetuamente optimista que camina por el mercado con una sonrisa y una convicción inquebrantable de que sólo puede subir. Su lema no oficial es: "To the moon" (a la luna). Básicamente, es el animador oficial del mercado, que siempre ve el vaso medio lleno de ganancias y está listo para cargar con cuernos y todo contra cualquiera que mencione una corrección de precios.

24.- BULLRUN 💸

Un Bull Run es ese maravilloso y prolongado periodo en el que los precios de las criptomonedas suben de forma sostenida impulsados por la confianza del mercado, el crecimiento de la adopción y los factores económicos favorables. Para que me entiendas, es el momento en que hasta el más tonto se siente un genio financiero, invierte el dinero del alquiler y cree firmemente que estavez no se va a despertar con la cuenta a cero. Disfruta de la subida porque la sangría en el matadero siempre llega después.

25.- BULLTRAP 🪤

Es cuando el precio está subiendo felizmente y tú sintiéndote un gurú de la inversión, dices: "Ya es suficiente, esto tiene que caer", y entras en corto (short). En ese preciso instante, el mercado se detiene, te mira a los ojos, suelta una carcajada malvada y dice: "Gracias por la apuesta, amigo" para luego volver a subir con más fuerza que antes. Básicamente, el mercado acaba de robarte el almuerzo.

26.- BURBUJA 🫧

La Burbuja o Esquema Ponzi Legalizado. Sin anestesia, es un aumento injustificado en los precios de ciertos activos. Comienza con una idea "innovadora" tan vaga que sólo sirve para ilusionar a los primeros inversores con sueños de yates y jet privados. Pero lo verdaderamente hermoso es cómo atrae a personas con poco conocimiento del mercado, o sea, los últimos tontos que confiando en que la tendencia va a durar para siempre, se encargarán de comprar a los precios más altos justo antes de que los listos vendan, se retiren a las Maldivas y la burbuja estalle, dejando a los recién llegados con su wallet tiritando. La Burbuja es la prueba de que en el capitalismo, la esperanza es la herramienta más efectiva para el robo legal.

27.- CEX 🏦

Centralized Exchange o El Amable Ladrón. Las plataformas centralizadas son esos lugares tan cómodos que facilitan la compra y venta de criptos. En esencia, funcionan como tu banco pero con monedas digitales, custodiándolas por ti para que no tengas que preocuparte por esa molesta clave privada, hasta que un día por arte de magia un hackeo o una "pausa en los retiros" la plataforma se declara insolvente y te recuerda que como el dinero no es tuyo, el riesgo tampoco es suyo. Es la forma más fácil de ceder el control total a un desconocido de internet que con suerte y gracias a tus activos estará viviendo en las Bahamas.

28.- CMC 🔵

(CoinMarketCap): Es ese glorioso sitio web que visitas doce veces al día para ver cuánto valor ha perdido tu cartera desde la última vez. También es conocido como el Monitor de la Angustia Cripto,donde las cifras rojas son tan comunes que ya ni lloras, sólo te ríes con esa risa hueca y sin alma que sólo los inversores en activos volátiles conocen.

29.- CNMV 🏢

(Comisión Nacional del Mercado de Valores): Es ese querido organismo estatal cuya principal función es supervisar y regular el mercado, y que a menudo llega a la fiesta justo después de que todo el mundo ha perdido sus ahorros pero eso sí, con un comunicado muy serio advirtiendo de los peligros. Son los vigilantes de la playa que te ponen la multa una vez que ya te has ahogado con la ola.

30.- CORRECCIÓN 📉

Es esa excusa que usamos para justificar que el mercado nos acaba de arrancar un trozo de alma. Se supone que era 'esperada' pero cuando sucede gritamos y luego nos decimos a nosotros mismos: "No, no, está bien, solo está tomando impulso para subir", mientras observamos cómo el saldo de nuestra wallet se parece cada vez más a nuestro estado de ánimo.

31.- CRIPTOBRO 🫂

Es ese amigo entusiasta de las criptomonedas que vive con la camiseta de su exchange favorita, sólo come quinoa para holdear más fuerte y te interrumpe en cada conversación para explicarte por qué la tecnología blockchain va a solucionar el cambio climático y tus problemas de pareja. Es la persona que te mira con sorpresa si no entiendes lo que es el slippage y cuyo objetivo vital es conseguir un Lamborghini antes de los 25 aunque por ahora sólo conduzca su viejo Honda y viva en el sótano de sus padres.

32.-  CRITOMONEDA 🪙

Es la moneda nativa de una blockchain. Es como el billete que le dejas al sepulturero para que se digne a terminar de cavar tu fosa digital. Nace de la nada para un solo propósito existencial: que puedas pagar la tarifa de entrada a la fiesta de las transacciones. Y por supuesto, sin ella toda esa cadena de bloques es tan útil como un chaleco salvavidas para un zombie: no valida nada.

33.- CUP & HANDLE ☕

El patrón Taza y Asa es esa formación gráfica que le da a los traders la falsa esperanza de que ahora sí, por fin, ¡a la luna! Es como si el mercado estuviera sirviéndote un café (la taza) para que te relajes y pienses que todo va bien (el asa), justo antes de que te tire el café hirviendo a la cara y el precio suba o se desplome, demostrando que el análisis técnico es solo una excusa sofisticada para la fe ciega.

34.- DAO 🏤

Es ese maravilloso experimento donde un grupo de personas decide que los humanos somos demasiado estúpidos para tomar decisiones, así que ceden el control total a código inmutable que nadie entiende del todo. El resultado: una organización perfecta y sin emociones, hasta que alguien encuentra un bug y como no hay un jefe al que gritarle, toda la tesorería se esfuma en un par de líneas de código, dejando un rastro de capital evaporado y lamentos en redes sociales.

35.- DeFi 💵

(Decentralized Finance): Es esa maravillosa utopía de las Finanzas sin Jefes donde nadie te pide identificación, el código es la ley, y puedes perder todos tus ahorros en un smart contract auditado por tres tipos en Telegram. Es como el banco, pero con un grado extra de transparencia en la que puedes ver exactamente cómo tu dinero se esfuma en un exploit sin que haya un tercero de confianza o un Seguro al que puedas gritarle. La libertad financiera tiene un precio y a menudo es el 100% de tu capital.

36.- DEX 🏡

(Decentralized Exchange): Es la maravillosa tienda de la esquina de las criptomonedas donde teóricamente nadie te supervisa. Es un lugar de libertad y de terror, ya que facilita la compra - venta, pero también es el paraíso del scammer. Operas bajo la máxima: "Aquí puedes ser tu propio banco y tu propia víctima". Si no tienes cuidado, te puedes llevar un disgusto que otro, que en lenguaje cripto-financiero significa que tu dinero será drenado a un wallet en las Bahamas mientras tú miras el contrato inteligente con la boca abierta.

37.- DIAMOND HANDS 💎🤲

Manos de Diamante(Diamond Hands): Son la prueba viviente de que la fe ciega supera a la lógica financiera. Son esos inversores estoicos que aguantan la inversión hasta que la luna se convierte en un cráter o su saldo en cero, repitiéndose el mantra: "Tengo un objetivo claro". Lo cual generalmente significa: Moriré pobre o multimillonario, no hay término medio y lo más probable es lo primero. Son los mártires del HODL.

38.- DIP 📉

Pequeña caída del mercado que rápidamente se recupera. Es ese breve y tentador respiro que le da el mercado a tu cartera justo antes de que se desplome de verdad. Es el momento en que, sintiéndote un genio, dices: "Es hora de salir de rebajas", inviertes tus últimas monedas, sólo para descubrir que no era un dip, sino un mini-descanso antes de la catástrofe que te deja en el sitio perfecto para ser liquidado.

39.- DUMP 🕳

Es el inevitable y doloroso regreso a la realidad después de que unos cuantos listillos inflaran el precio. Es el momento en que la fiesta termina de golpe y encienden las luces, el suelo cede bajo tus pies, y tu cartera experimenta la fuerza de la gravedad financiera en su máxima expresión. Es, esencialmente, la prueba de que en el ecosistema cripto, alguien siempre tiene que quedar sosteniendo la bolsa vacía y casi siempre eres tú.

40.- DYOR 👀

(Do Your Own Research): Es el mantra sagrado del inversor cripto, que se traduce como: Si pierdes todo tu dinero, la culpa es única y exclusivamente tuya por ser muy ingenuo. Digamos que es la excusa oficial que usa la comunidad para recordarte que nadie va a hacerse responsable de tu pésima decisión de inversión. Se espera que seas un experto en código, economía y psicología de masas, o que te aguantes con tu cartera vacía.

41.- EARLY BIRD 🦜

Primeros Inversores de Bitcoin: Son esos afortunados genios o simplemente suertudos que compraron la moneda cuando valía menos que un chicle, y ahora tienen el poder financiero de dictar el destino de naciones desde su yate. También son la causa principal de la depresión colectiva del resto de la comunidad, quienes pasamos el resto de nuestras vidas preguntándonos por qué no hicimos lo mismo en 2010. Son los millonarios que nos recuerdan lo tontos que fuimos.

42.- ESCALABILIDAD ☝

Propiedad de una blockchain que señala su habilidad para adaptarse al número creciente de usuarios, sus necesidades y evolucionar de manera fluida. Es como la habilidad de la blockchain para crecer, esa propiedad mítica que todos prometen tener, pero que en realidad significa: Nuestra red funciona perfectamente ... hasta que dos personas más intentan hacer una transacción y de repente pagarás $50 en comisiones para esperar 4 horas. Es la promesa de evolución fluida que a menudo se traduce en gas fees que te recuerdan lo caro que es el progreso.

43.- ETF 🎒

ETF o Fondo Cotizado en Bolsa de Criptomonedas: Es la solución perfecta para el inversor tradicional que quiere la emoción de las criptomonedas sin la molestia de la custodia o ya sabes, la descentralización. Es como beber Coca-Cola Zero: obtienes casi el mismo sabor (el riesgo y la volatilidad), pero sin azúcar, a través de un intermediario bancario que te cobra comisiones para que tú no tengas que tocar esa cosa rara de la blockchain. Es la forma más burocrática de apostar por el futuro digital.

44.- EXCHANGE 🏚

Es esencialmente el casino digital donde la gente va a jugar con sus ahorros. Es el lugar mágico que junta a compradores y vendedores y los pone a pelear, permitiendo que transfieras tu dinero fiduciario (el físico) a criptomonedas (el digital) para que una entidad centralizada de la que teóricamente desconfías te lo guarde. En resumen: la puerta de entrada a la euforia y a las grandes liquidaciones: siempre y cuando puedas pasar la verificación de identidad (KYC).

45.- FAUCET 🚿

Es ese sistema de recompensa diseñado para convencerte de que tu tiempo no vale absolutamente nada. Te dan diminutas porciones de criptomonedas, a veces menos de un céntimo, a cambio de realizar tareas humillantes: como resolver captchas o mirar anuncios, haciendo que te preguntes si no sería más rentable rebuscar monedas en un sofá. En resumen, es la prueba de que la esclavitud digital está viva, pero que ahora te pagan en 'satoshis'.

46.- FIAT 💱

El Dinero Fiduciario ($ € £): Es esa cosa anticuada y centralizada que emite el Banco Central y que la gente todavía usa. Su valor se basa puramente en la confianza colectiva, lo cual da risa, y no está respaldado por nada tangible, excepto por promesas políticas y ejércitos. Básicamente, es el dinero viejo que tienes que seguir aceptando para pagar la hipoteca, mientras sueñas con el día en que tu shitcoin te libere de la tiranía del papel.

47.- FIBO ✍

"Los Niveles de Retroceso de Fibonacci es una herramienta de análisis: Es esa antigua y mística secuencia numérica creada por un tipo que sólo sabía contar con los dedos, que ahora usamos para dibujar líneas mágicas en nuestros gráficos. Teóricamente nos indica dónde el precio debería rebotar ... aunque en la práctica, sirve principalmente para justificar por qué perdiste dinero cuando el precio ignoró olímpicamente el nivel de oro. Es astrología matemática para traders.

48.- FOMO 🤑

Fear Of Missing Out. Miedo a perderse una subida de precios, la enfermedad que nos hace sentir que la riqueza se está repartiendo en una fiesta a la que no fuimos invitados, y que se cura temporalmente comprando justo antes de una caída catastrófica. Es la prueba irrefutable de que, como inversores somos un rebaño de ovejas con acceso a Internet.

49.- FORK 💔

El 'Fork' o Bifurcación es el momento tenso en que la blockchain (el libro de contabilidad digital) se divide como un divorcio muy caro, creando dos cadenas con rencores y el mismo historial de transacciones. Puede ser una separación amistosa (temporal) o una ruptura total(permanente) donde los desarrolladores se miran con odio y deciden que sus visiones para el futuro son tan diferentes que tienen que arrancar dos proyectos nuevos. La moraleja es que incluso el código inmutable tiene problemas de pareja.

50.- FUD 😱

(Fear, Doubt, and Uncertainty): Es la estrategia de marketing más honesta del ecosistema cripto. Consiste en esparcir mierda y pánico por las redes sociales, haciendo que los pequeños inversores vendan sus activos por el terror, justo para que los que crearon el rumor puedan comprar todo a precio de saldo. Es la prueba de que el miedo es el activo más rentable en el mercado y tu pánico es el desayuno de la Ballena.

51.- GAS FEE 💷

El 'Gas' (Comisión de Ethereum): Es el coste de la gasolina para tu smart contract que algunas veces es más caro que el activo que estás intentando comprar. Es esa tarifa que te pide la red a cambio de su 'servicio', y que te obliga a elegir entre ejecutar una transacción o pagar la cena. Encima si la transacción falla, el 'Gas' se lo quedan igual, dejándote con una doble puñalada: sin la operación y sin dinero. Qué bonita es la descentralización.

52.- GREED/FEAR INDEX 🙂☹️

El Índice de Miedo y Codicia (Fear and Greed Index): Es la única herramienta de análisis que realmente te dice lo que está pasando. No analiza gráficos ni volumen, sino la estupidez colectiva de los inversores. Te avisa de que, si la gente siente Codicia Extrema, es hora de vender antes de que todos se den cuenta del error; y si sienten Miedo Extremo, es la señal de que están vendiendo todo al precio más bajo y tal vez sea hora de considerar comprar ... si tienes el estómago para ir en contra del pánico.

53.- HALVING 🖖

Evento periódico que ocurre en la blockchain de Bitcoin donde cada 210.000 bloques minados la recompensa por bloque minado se reduce a la mitad, suele ocurrir aproximadamente cada 4 años y actualmente la emisión es de 3,125 BTC por bloque creado. Se supone que es para asegurar la escasez pero para el mercado es como el Día de Acción de Gracias Cripto: todo el mundo se atiborra de optimismo durante meses esperando el precio 'inevitable', justo antes de que el evento cause una volatilidad que le da un ataque de pánico a tu wallet.

54.- HASH 🧮

El Hash (Resultado de la Función Hash): Es esa cadena alfanumérica ilegible que parece que un gato pisó el teclado pero que en realidad es la huella dactilar digital, inmutable y sagrada de cualquier dato. Sirve para verificar la integridad de las transacciones, lo cual significa que si alguien cambia un solo punto, todo explota. Es el código de seguridad supersecreto que hace que las criptomonedas y la minería funcionen, y por el que millones de ordenadores queman electricidad a diario en una carrera suicida para encontrar el número de la suerte antes que la competencia.

55.- HOLD | HODL ✊

Mantener a la fuerza: Es un glorioso error ortográfico de un Bitcoin Maxi borracho que se ha convertido en el grito de batalla de la desesperación. Significa no vendas bajo ningún concepto, incluso cuando el mercado está sangrando y tu cuenta está en números rojos. Es la fe ciega que te obliga a aguantar hasta la ruina o la riqueza, sirviendo como recordatorio que a veces, los peores tipos se convierten en el mejor consejo o la peor tortura.

56- HYPE 🔥

Hype o crear altas expectativas: Es la máquina de hacer ruido del ecosistema cripto. Consiste en una campaña coordinada de promesas delirantes, noticias vagas y eventos con mucho brillo para convencerte de que esta vez sí esa shitcoin va a alcanzar los precios de Bitcoin. Es el arte de usar la ilusión masiva como combustible para el cohete, justo antes de que se quede sin oxígeno y se estrelle en tu cartera.

57.- ICO 👼

(Initial Coin Offering): Es la gloriosa tómbola de la financiación descentralizada. Cuando un grupo de personas con una idea genial o un PDF mal hecho, decide que es mejor vender humo digital al público que pasar por la burocracia bancaria. Es un mecanismo que permite a un proyecto recaudar millones en minutos a través de la venta de un token nuevo que, estadísticamente tiene un 90% de posibilidades de valer cero a los seis meses. ¡El crowdfunding de la desesperación!

58.- IDO 👶

(Initial DEX Offering): Es la nueva y mejorada ruleta rusa de la financiación. Es cuando un proyecto lanza un token a través de un Exchange Descentralizado, prometiendo una distribución justa y una oportunidad para todos. En la práctica, significa una guerra brutal de bots para comprar la moneda a precio de ganga, dejando al inversor minorista con cientos de dólares en gas fees por una transacción fallida, y la sensación de que ha sido invitado a una fiesta a la que solo puede mirar desde fuera.

59.- KYC 🙋‍♂️

(Know Your Customer): Es el ritual de humillación legal donde una plataforma descentralizada te obliga a enviar fotos de tu pasaporte, un selfie sosteniendo un papel con la fecha y una muestra de ADN. Se supone que es por seguridad y prevención de blanqueo, pero en realidad es la prueba de que la descentralización terminó en la puerta de la verificación y ahora la plataforma tiene más información sobre ti que tu propia madre. Es el momento en que le vendes tu alma y tus datos a la Web3.

60.- LONG 📈

Invertir/Comprar (Una cripto con expectativa de subida): Es ese acto de fe, esperanza y pura insensatez donde usas dinero que sí existe para comprar algo que podría valer más tarde... o no. Es la justificación que te das a ti mismo para meter el capital en un activo hipervolátil, repitiéndote el mantra: 'Esta vez, la línea verde subirá para siempre y me retiraré.' Es el inicio de la espiral emocional que termina en el sofá, mirando el gráfico en rojo y preguntándote por qué.

61.- MAINNET 🏰

(Red Principal): Es esa tierra prometida donde una blockchain finalmente deja de ser una diapositiva en Powerpoint y empieza a funcionar de verdad. Es el momento de la verdad donde se supone que toda la funcionalidad prometida va a ocurrir y donde los desarrolladores rezan para que no haya un bug catastrófico que aniquile todo el capital invertido. Es en realidad, el patio de recreo final donde las pérdidas se vuelven auténticamente reales.

62.- MARKET CAP 💵

La Capitalización de Mercado: Es el número mágico que da una sensación falsa de solidez. Se calcula multiplicando el Precio por los Tokens en Circulación, y su único propósito real es hacer que una shitcoin de un centavo parezca un gigante financiero. En la práctica, es la cifra que te permite decir: Mi proyecto vale $500 millones, incluso si tú y tu tío son los únicos que están activamente comprando esa memecoin. Es la prueba irrefutable de que la riqueza es una ilusión y que el precio de un solo token puede ser manipulado, mientras el MarketCap sigue ahí, sonriéndote como si nada.

63.- MEMECOIN: 🐶

Criptomoneda inspirada en memes: Es la prueba irrefutable de que el dinero es una broma gigante. Es un activo digital que no tiene ninguna utilidad tecnológica ni valor subyacente y cuya cotización se basa única y exclusivamente en la intensidad de la risa de Internet y la histeria colectiva en Reddit. Se caracterizan por su volatilidad extrema, lo que significa que puedes ser millonario un martes y rekt el miércoles, todo gracias a un perro o una rana dibujada. En esencia, es el casino más divertido y más peligroso del mundo cripto.

64.- MINERO 👷

El Minero de criptomoneda es la persona o más bien un granjero tecnológico que quema electricidad a un ritmo insostenible para resolver un problema matemático inútil y con suerte, recibir una recompensa. Vive bajo el ruido constante de miles de ventiladores, paga una factura de luz que daría miedo a un país pequeño y a menudo se pregunta si no sería más rentable simplemente ir a trabajar a cambio de un sueldo fijo.

65.- MOON 🚀

To The Moon!! (A la Luna): Es la frase mágica que se grita en el punto álgido de la euforia para aludir a una subida de precio infinita. Es el último deseo desesperado del inversor, justo antes de que el cohete imaginario se quede sin combustible y el precio se estrelle de vuelta a la Tierra o peor, al centro. Es el eslogan que garantiza que, si has comprado en ese momento el precio jamás volverá a alcanzar esa cifra.

66.- NFT 🎨

(Non-Fungible Token): Es ese activo digital único por el que la gente paga millones de dólares, a menudo, por un simple JPEG de un mono aburrido. Se supone que no se puede duplicar, como un cuadro de Picasso, pero en la práctica todo el mundo puede hacer clic derecho y "Guardar imagen como..." Es la prueba de que en el metaverso, la escasez es una ilusión y la gente está dispuesta a pagar una fortuna por el certificado de propiedad en una cadena de bloques de algo que cualquiera puede poner como fondo de pantalla.

67.- NODO 💻

Son los trabajadores incansables y anónimos que garantizan que tu dinero digital sea inmutable mientras tú te beneficias. Realmente son los esclavos digitales que sacrifican su CPU por el bien de la descentralización y a quienes rara vez agradeces.

68.- P2P | PEER TO PEER 👥

(Peer-to-Peer)De Par a Par: Es el modelo de red utópico donde todas las partes son iguales y la información se intercambia directamente sin intermediarios. Es decir, tú mandas tus fondos y te fías ciegamente de que el otro lado también cumplirá. Es la democracia digital llevada al extremo donde nadie tiene jefe ni banco pero si alguien te estafa, no hay a quién reclamar. La única autoridad que queda es el código y el único Seguro es tu propia vigilancia.

69.- PAPER HANDS 🧻✋

Manos de Papel: Es ese inversor que tiene menos temple que un flan en un terremoto. Se deja llevar por el pánico colectivo o un tweet de dudosa procedencia, y se deshace de sus tenencias con la misma facilidadcon la que una persona normal respira, casi siempre en el peor momento posible (justo antes de que el precio se recupere). Es la prueba de que, en el mercado cripto, las emociones son el combustible que quema el dinero de los minoristas.

70.- PORTAFOLIO 💼

Es la elegante palabra que usamos para describir el conjunto de activos financieros que tenemos en propiedad. En el mundo cripto, es esencialmente esa Caja de Pandora digital que contiene una mezcla de Bitcoins (las joyas de la abuela), tokens prometedores (la lotería de fin de mes) y una docena de shitcoins muertas (el cementerio de tus malas decisiones). Su principal función es ser un recordatorio diario de la cantidad de dinero que podrías haber ganado... si hubieras vendido a tiempo.

71.- PROOF OF STAKE | PoS 📄

Proof-of-Stake (PoS) o Prueba de Participación: Es el mecanismo de consenso 'ecológico' donde la blockchain decide premiar a los ricos. En lugar de quemar electricidad como el Proof-of-Work, sólo tienes que tener muchísimas monedas bloqueadas para validar transacciones y ganar recompensas. En esencia, es la versión digital del capitalismo extremo: los que ya tienen el dinero son los que se hacen más ricos. Es la democracia financiera donde tu voto tiene más peso cuanto más dinero puedes darte el lujo de no gastar.

72.- PROOF OF WORK | PoW ⛏

Proof-of-Work (PoW) o Prueba de Trabajo: Es el algoritmo de consenso más antiguo y probablemente el más ecológicamente irresponsable. Consiste en hacer que millones de ordenadores en el mundo compitan salvajemente para resolver un problema matemático inútil y absurdamente complejo. Su propósito es demostrar que has quemado suficiente electricidad para ganarte el derecho a añadir el siguiente bloque, dejando claro que la seguridad de Bitcoin está directamente relacionada con la cantidad de energía que se desperdicia.

73.- PUMP 🧗‍♂️

El 'Pump' es inflar el precio: Es la gloriosa manipulación del mercado donde una 'Ballena' (una whale con dinero hasta para comprar un país) decide que es hora de que su activo suba y compra tan agresivamente que parece que se ha bebido tres Red Bull. El objetivo es que los peces pequeños vean la subida y poseídos por el FOMO, entren en estampida... justo antes de que la Ballena se deshaga de todo, dejándote a ti y a tu cartera en el suelo de la piscina vacía.

74.- REKT ❤️‍🩹

(Arruinado): Es el término de argot que se usa cuando un inversor ha pasado de tener una cartera prometedora a la bancarrota absoluta. Significa que perdió todo su dinero y un poco más, en el proceso. Es la versión cripto de tocar fondo y se usa con la misma ligereza que si hubieras perdido las llaves. Es el recordatorio constante de que en las criptomonedas, la línea entre la euforia y la aniquilación financiera es tan fina como un hilo de trading.

75.- RESISTENCIA ➖

Los Niveles de Soporte y Resistencia es donde el precio rebota: Son esas líneas imaginarias y mágicas que dibujamos en un gráfico para predecir cuándo el precio dejará de caer (Soporte) o dejará de subir (Resistencia). Es el lugar donde, según la teoría, el precio 'suele rebotar', pero en la práctica es la zona donde el mercado decide romper todas tus expectativas, hacerte liquidar y luego justo después, volver a rebotar con desprecio.

76.- RETAIL 🙋

El Inversor Retail o inversor minorista: Es el pobre diablo individual y particular que compra y vende criptomonedas por cuenta propia; es decir, el eslabón más bajo de la cadena alimenticia. No tiene bots de trading, ni acceso a información privilegiada, por lo que su función principal es servir de combustible para las Ballenas. Es el inversor que, con su humilde capital, siempre consigue comprar en el pico de la euforia y vender en el fondo del pánico.

77.- ROADMAP 📝

La Hoja de Ruta (Roadmap): Es ese documento lleno de promesas optimistas y dibujos bonitos que supuestamente describe el futuro brillante del proyecto (Fase 1: 'Lanzamiento del Token'; Fase 2: 'Asociaciones Estratégicas'; Fase 3: 'Dominación Mundial'). En realidad, es una obra de ficción que sirve para generar hype y que, a los seis meses de su publicación es completamente ignorada porque los desarrolladores han cambiado de idea o simplemente se han quedado sin dinero y se han esfumado.

78.- ROI 📊

(Return on Investment) o Retorno de la Inversión: Es esa cifra despiadada que te dice, en porcentaje, qué tan tonto o qué tan afortunado fuiste con tu compra. En el mundo cripto, rara vez es un simple número, sino una métrica emocional: si es positivo, te hace sentir un genio financiero (por diez minutos); si es negativo (que es lo más común), es el recordatorio constante de que tu inversión se ha convertido en una 'donación de caridad' a las 'ballenas' y los desarrolladores del proyecto.

79.- RUG PULL 🕳

Es la maniobra clásica y elegante donde los desarrolladores de un proyecto prometedor (y lleno de hype) deciden que ya han robado suficiente dinero y, simplemente, desaparecen de la faz de Internet con todos los fondos de los inversores. Es un fraude de salida que te recuerda que, en el mundo crypto, a veces el código es ley, y la ley dice que el equipo de desarrollo se quedó con tu dinero y ahora está en las Islas Caimán.

80.- SAT | SATOSHI 🪙

El Satoshi es la unidad mínima de Bitcoin: Es la fracción más pequeña y gloriosa en la que puedes dividir un Bitcoin, y que te recuerda que incluso si no puedes comprar un BTC entero, siempre puedes sentirte rico poseyendo unos cuantos millones de estas diminutas migajas. Es el símbolo de que todo el mundo puede participar, siempre y cuando no te importe que tu posesión valga actualmente menos que el polvo que está en el fondo de tu cartera.

81.- SATOSHI NAKAMOTO 🕵️‍♀️

Es el pseudónimo legendario de la persona o grupo que soltó la bomba financiera y luego desapareció sin dejar rastro con una fortuna valorada en miles de millones. Es el genio anónimo al que todos le rezan y le dan las gracias por la descentralización, mientras el IRS y el FBI se frustran en silencio porque jamás podrán encontrarlo para preguntarle: '¿Dónde están los impuestos de ese billón de dólares, Bro?

82.- SCAM 🤕

Es la experiencia de iniciación de todo inversor cripto. Es ese proyecto que te promete retornos imposibles y una tecnología que cambiará el mundo, pero que en realidad es una elaborada estafa diseñada para que un chico de 19 años en el sótano de su casa se quede con tu dinero. La única garantía real en este espacio es que, tarde o temprano, alguien intentará estafarte; la única pregunta es: ¿cuánto vas a perder cuando te des cuenta?

83.- SCAMMER 😈

Es un Ingeniero Social que ha entendido mejor que tú el valor de la confianza estúpida. Es un artista que usa el engaño digital como su lienzo, pintando un futuro glorioso o más bien un desastre inminente para convencerte de que te desnudes financieramente. Y lo mejor es que, a diferencia de los trabajos honrados, él sí consigue explotar tus vulnerabilidades para su propio beneficio económico. Un auténtico filántropo, robándote la ingenuidad antes que el dinero. Las más comunes hacerse pasar por gurús de Youtube para ayudarte a guardar tus cryptos en la web3 o en QFS para añadir una capa más de seguridad. ¡Juas juas!

84.- SEC 🏦

(Securities and Exchange Commission): Es el viejo policía malhumorado del sistema financiero estadounidense que siempre llega tarde a la fiesta cripto. Su principal labor es regular las actividades de valores, lo que en la práctica significa demandar a cualquier proyecto medianamente exitoso años después de que ya se haya vuelto popular, para preguntar: ¿Esto es una acción o un tulipán digital? Es la entidad burocrática que garantiza que la innovación se mueva a la velocidad de un expediente de gobierno.

85.- SHILLEAR 🗣

(Shilling) Promoción interesada de una criptomoneda: Es el arte de la mendicidad digital donde un influencer o un 'Experto Ruperto' te vende fervientemente un token que, casualmente, acaba de comprar en secreto a precio de saldo. Es el acto de disfrazar la codicia con la retórica de la oportunidad de inversión, sabiendo perfectamente que la única persona que realmente va a ganar dinero con esa operación es el que te está hablando.

86.- SHITCOIN 💩

Término despectivo para ciertas criptomonedas, es el nombre cariñoso que le damos a todo activo digital sin valor real sin utilidad alguna y que huele a estafa a kilómetros. Es esa moneda que compraste con la esperanza de ser millonario, y que ahora se ha convertido en un recordatorio constante de tu pésimo criterio de inversión. Su principal y única función es servir de combustible para las risas y los Rug Pulls del ecosistema, y suele estar catalogada en tu cartera como pérdida permanente de capital.

87.- SMART CONTRACT 📃

El Contrato Inteligente (Smart Contract): Es ese tipo especial de instrucciones que se almacena en la blockchain y que tiene la capacidad de autoejecutarse de forma inmutable, transparente y, supuestamente completamente segura. En realidad, es como un abogado robot sin corazón que cumple su código al pie de la letra, incluso si tiene un bug catastrófico que permite a un hacker robar todos los fondos. 

88.- SOPORTE 〰️

El Soporte de nivel de compradores: Es esa línea mágica y optimista que se encuentra por debajo del precio actual y donde se supone que hay suficientes inversores ingenuos que creen que es el momento de comprar la caída. Es el lugar donde la gráfica debería frenarse y rebotar, pero en la práctica, es la última trinchera antes de que el precio la rompa con desprecio y todos los que compraron allí se queden mirando cómo su inversión se convierte en un agujero negro.

89.- STABLECOIN 🪙

La stablecoin por excelencia es USDT. La Gran Estafa de "Bajo Riesgo". Una Stablecoin es la joya de la corona del cinismo cripto: una criptomoneda cuyo valor está vinculado a un activo de reserva estable, generalmente el dólar. Estas reservas pueden mantenerse en moneda física, Bonos del Tesoro estadounidense, acuerdos de recompra y otros activos de bajo riesgo aprobados por los reguladores. Esencialmente, es la ilusión de seguridad que te venden para que sigas metiendo tu dinero. Es el tranquilizante perfecto: te prometen que tu moneda siempre valdrá un dólar, mientras ellos usan tus fondos para hacer apuestas de alto riesgo.

90.- STAKING 👛

Es el truco de magia financiero donde bloqueas tus criptomonedas y, a cambio de no venderlas, la blockchain te da más de lo mismo, como recompensa por tu lealtad. Es la versión digital de hacer que tu dinero trabaje para ti, lo cual suena genial hasta que te das cuenta de que el precio del activo está cayendo en picado, y ahora solo tienes más fichas de un casino que se está quemando

91.- SUELO ➖

Es esa línea de la esperanza que dibujas en el gráfico, donde reza toda la comunidad inversora para que el precio se detenga y, milagrosamente, deje de caer. Es el punto donde se supone que los 'compradores valientes' entran para salvar el día, pero que, a menudo, termina siendo simplemente la última parada antes de que el precio decida romper ese nivel con la ferocidad de un huracán y liquidar a todos los que confiaron en la gráfica.

92.- SWAP 🤝

Es el servicio de fast-food de la inversión. Es tan rápido, directo y sin intermediarios que te permite liquidar esa shitcoin antes de que su gráfico se ponga rojo y, en menos de un segundo, reinvertir tus ganancias (o lo que queda de ellas) en el próximo proyecto viral.

93.- TECHO 🛐

Es esa pared invisible y frustrante que se encuentra por encima del precio actual y donde la oferta es tan masiva que el precio, sencillamente, no puede avanzar. Es el nivel psicológico donde tus ganancias máximas se convierten enpapel mojado porque, justo cuando parece que vas 'to the moon', la ballenade turno decide venderlo todo, y el precio se choca contra el muro de la realidad

94.- TESTNET 🧪

Es la copia barata y desechable de la blockchain original. Es el laboratorio de experimentos donde los desarrolladores prueban el código, rompen las cosas y cometen errores catastróficos... pero sin que ningún dinero real (y por lo tanto, ningún inversor real) sufra las consecuencias. Es el lugar donde los tokens no valen nada, y la única cosa que se puede perder es la dignidad si alguien descubre el bug que metiste.

95.- TOKEN 🪙

Es la moneda sin hogar del ecosistema cripto. No tiene una blockchain propia porque eso es demasiado trabajo, sino que se monta de polizón sobre otra red ya existente (generalmente Ethereum). Su única función es ser fácil de crear en masa para que cualquier proyecto pueda lanzar su ICO o IDO con una inversión mínima, dejando que la red original pague el costoso 'Gas' y se encargue de la seguridad. Es el huésped digital que, a menudo, no trae nada a la fiesta, pero siempre exige atención y precio de 'To The Moon.

96.- TOKENOMICS 📑

La Narrativa de Ecosistema Sostenible: Es el cuento de hadas financiero que se usa para convencer a los inversores de que el Token X es, en realidad, el ladrillo fundacional de una nueva economía utópica. Consiste en prometer interconexión, gobernanza y rentabilidad eterna, todo para que la gente deje su dinero bloqueado y no venda. Es el mecanismo psicológico que convierte una shitcoin cualquiera en una inversión de futuro con la esperanza de que, si todos fingen lo suficiente, la fantasía se haga real antes de que se produzca el Rug Pull.

97.- TREND 📉

Es la dirección caprichosa en la que se mueve un activo, y que te sirve únicamente para jactarte o lamentarte. Si es Alcista (Bull), te sientes un genio porque sube, y si es Bajista (Bear), te convences de que es el momento de comprar la caída justo antes de que el precio decida romper todos los soportes y entrar en caída libre. Es el concepto que te da esperanzas irracionales o te sume en la depresión financiera

98.- WALLET 🎒

Es ese contenedor digital donde 'guardas' tus criptomonedas, aunque en realidad solo guardas la clave que te da acceso a ellas. Tienes dos tipos principales: la Hot Wallet (conectada a Internet), y la Cold Wallet (desconectada, como un USB 

99.- WALLET (CALIENTE) 🔥

(Hot Wallet) o Wallet Caliente, es la billetera de criptomonedas que le dice al mundo: "Tengo las llaves y están en línea". Es ridículamente sensible y poco segura; es la puerta de entrada rápida para el trader impaciente. Pero claro, esa misma conexión constante a Internet que facilita las transacciones es la que te garantiza una cosa: que si un hacker está aburrido en su sótano, tus claves privadas están al alcance de un clic... listas para ser sustraídas. Es la comodidad de llevar el dinero en el bolsillo de atrás, sabiendo que en cualquier momento te lo pueden quitar. Un sueño logístico para los ladrones digitales es súper cómoda para operar, pero que reclama a los hackers que vengan a robarte.

100.- WALLET (FRÍA) 🥶

(Cold Wallet) es la admisión de que el internet es un pozo negro lleno de ladrones. Es tu Cripto Cámara Acorazada offline, una caja fuerte tan paranoica que se niega a tener la más mínima interacción con la red. Su única gracia es el aislamiento: guarda tus claves privadas en un trozo de plástico o papel, manteniéndolas fuera del alcance de cualquier hacker con un teclado. Es la forma más segura de almacenar tus activos a largo plazo, asumiendo que el mayor riesgo no es un ciberataque, sino que tú mismo pierdas el dispositivo, que tu perro se lo coma como con los deberes del colegio o que un incendio queme el trozo de papel donde anotaste la clave. La seguridad perfecta, siempre y cuando no seas humano.